不懂從何寫起~
我想應該是從我離職開始吧！我也不知道這一切的一切是對還是錯，記得去年的這個時候老公的打工生涯頻頻遇到挫折。每每以爲好轉了又還是有問題，終于他打算自己做點小生意，而當時的我也不懂是拿了那裏的勇氣和他一起闖生意。我們倆是完全沒有任何經驗之下，開了我們的小攤 - 豬腸粉 + 釀豆腐。 生意時好事坏的，儲蓄一天一天被我們花得沒多少了。也不懂是不是小攤台悶熱了，一家大小輪流大病小病的一個傳一個。這天有錢，明天看病。唉---
在這些困擾發生中，有發覺自己有了，要打工又不是，做生意又不是。當時真的有想過不要孩子，但是想到對腹中的寶寶很不公平，也打消念頭了。孩子是天賜的！我們不能沒問就奪他小小的生命。
嘮叨和埋怨漸漸的多了，突然的一天家人說有個檔口要出售，就幫我們買了下來要我們去經營。。。這一次的我又在沒有任何心理準備和經驗下，從經營豬腸粉 + 釀豆腐突然要我去做經濟飯生意。有時回想起來也覺得自己很厲害也很荒唐，連個普通的家庭飯都不會煮，卻要我煮一打鍋飯菜給大衆吃。自己唯有安慰自己，誰叫你窮，窮就什麽都要做，不會都要學會。經濟飯的生意比之前的生意更糟糕！我已經很努力很放心機去煮了，但是還不合大衆的口味，每天煮一大堆，回家的時候一半是拿回家去吃的。那種挫敗的心情是沒人能體會的，加上害喜，還有家人給的種種奇奇怪怪的壓力和要求，我簡直是。。。瘋掉！
懷孕的我已經是超辛苦了，還要煩今天煮什麽，要怎樣配菜才不會虧太多，錢要怎樣周轉，面對家人給的壓力常常說我們不積極（大人呀！你要積極也要有人懂欣賞得你呀！），回到家裏還要忙家務事等等等等的瑣瑣碎碎。。不想去想還是要去想！！！
這一切的煩就是常常在我的腦袋裏打轉，我的脾氣也變得特別的臭！受我丑臉的不用説一定是我老公，因爲我常常覺得他很不積極，每次他家人要發什麽話都是對我說，他呢總是可以假裝聼不到，還有太多太多的，都要我去打發他們的太熱情，很惱恨腦！ 爲什麽什麽事都要我去打點，不是說我是孕婦，但是我是一個人，你常說你不會煮不懂要怎樣開始做，我也是什麽都不會不懂，但是一切都逼在面前了能有不動手的理由嗎？
每次你都說心裏有什麽不舒服的就說出來，但是說出來有用嗎？不是被你搓回就是要我看開點別想太多，不能handle的就交給他，話倒是說的很好聽，但是你有多少是做到的，到最後也不是我去想去做好它。。
老公，第一句對不起你能安撫我，第二句對不起能安慰我，第三句對不起已經不能對我起什麽作用了，我只是聼然後點點頭。我有時真的不知道他心裏是怎樣想的，還記得當初搬出來住你說了這句話然我心很有安全感的，你說：以後我們搬出來住了，就是我們兩個人帶小孩，你有忙不過來的或是你累了，只要告訴我，我們一定一起去完成它。你是有幫忙無可否認，但是是在什麽情況下，只有他自己才知道，我不想多講！
每次想說要和你商量，你的態度讓我覺得還是算了吧，好像我要沾你什麽便宜似的！我想，你的心裏就只有電腦，一些虛構的任務，人物！你常說你會改，會注意，也可能是三分鐘熱度吧！我已經沒力在你這裡兜圈子了，你要怎麽做你歡喜吧！話我每次只會說不超過三次，你不做我自己做。我也有跟你說過這個話題，但是還是一樣的問題一而再的出現，我也算了！我和孩子，是活的！遊戲是死的！既然它們比較重要，沒關係！我對我自己說，我有能力自己闖過這些，所以很多時候自己再辛苦也要對自己和孩子好點，自己的健康和我三個孩子是我的財產。
我真得很煩，煩亂了很久但是沒管道給我抒發心情，對我自己的家人，我依然是那個厲害，什麽都會都行，堅強，打不死的大姐，因爲我相信我掩飾的還可以。不是說不可以給他們知道只是我想自己還能活就盡量不要給他們知道我現在有多糟。男人的面子也要維護嘛！我相信家人就算知道了也會諒解我的。
忘了多少次希望在沐浴中隨著我的淚能把自己從這一切難關洗過來。其實。。我已經是不知道自己還能做什麽了，現在也只能等待，等待我的第三個寶寶的出現在做接下來的打算，走步見步。但是天好像要玩我似的這幾個星期的生意一直往下跌，跌倒谷底去了。天呀！原本替自己安排好的心情又一次不能控制的爆發出來了！
難道，就不給一條生路我走嗎？難道，這一切的一切都還要我自己一個人在扛嗎？我還能撐多久？誰能給我指引？
放棄是很容易；
堅持才是最辛苦的。
抒發完了，日子還是要過的 ^^
加油吧，曉薇媽咪，別人的老婆！
